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Mi wishlist

Llegaaaa la Navidad, con sabor (a, de?) mazapán… Siempre dudo en esa preposición, y creo silencio incómodo como cuando al cantar “Cumpleaños feliz” todos llegamos a “Te deseamos…” y se produce el encontronazo entre los que son de decir el nombre, y los que dicen ’todos’, será desencadenante este encontronazo no sé si de una guerra mundial, pero de una pequeña guerra que de para argumento de un par de películas seguro.
Todos los años, aunque cada vez menos, llegadas estas fechas alguien viene a preguntarte qué quieres que te regale, ahora con lo del amigo invisible te sacas un muerto de encima, regalas cualquier mierda a quien te toque, y todos contentos. Pero cuando viene la abuela con su generosidad a ofrecerte carta blanca, es complicado dar una respuesta apropiada rápidamente sin arrepentirte un rato después. Pero ya será tarde, porque con su fugacidad octogenaria ya tendrá, si no lo que le pediste, si algo mínimamente aproximado.
Es por eso que he decidido crear una lista de las cosas que quiero. No en Navidad, ni en mi cumpleaños, ni en el próximo año. Pero que si alguno es capaz de dármelas, pues será un gran regalo, y estaré muy agradecido.
Puede que algunos elementos de la lista parezcan estúpidos, requieran más explicación, o nadie pueda hacer nada por conseguírmelos directamente, pero seguro que algo se os ocurre.
Y sabiendo la lista, es más fácil dar un regalo. De ahí las listas de boda en El Corte Inglés.

La lista se irá ampliando, así que revisa de vez en cuando por si hay algo que puedas hacer.

Preparar un café en la máquina de una cafetería

Sobre todo quiero vaciar el filtro de café dando 3 golpes al extraño cajón que hay siempre debajo. Acepto que alguien me explique el proceso la primera vez, y después lo haga yo.
Puntuará todavía más si me dejan además calentar la leche con el coso ese que hace pffffffffffffffffffffffffff
Voluntario y localización. Depende de mi disponibilidad.
50%

Romper algo de cristal con un bate de béisbol

No tiene que ser específicamente de cristal sirve cerámica o cualquier cosa que haga ruido cuando le de el golpe. Cuanto más grande el objeto, mejor, claro. Tengo que poder darle con fuerza sin riesgo a cargarme nada más.
Aún nada
0%

Disparar un arma de fuego

Puede que sea de todas la más complicada de conseguir, pero por pedir… Me da igual que sea una escopeta deportiva, una pistola o un bazooka. Tiene que ser en un sitio adaptado para ello y sin poner en riesgo a nada ni nadie, esto excluye, por tanto, caza o disparos al aire en medio de una revolución.
Aún nada
0%

Caminar 10 pasos haciendo el pino

Quiero ser capaz de caminar 10 pasos con las manos haciendo el pino, no necesito que nadie lo haga por mi, sólo que me expliquen el proceso, y tengan paciencia ante mi temor a darme una leche.
Empiezo a hacer ejercicios de fuerza en brazos
10%

Gritar como un loco en un sitio muy alto

Sirve un acantilado, una montaña, un rascacielos, una antena gigante, una nave espacial… El único límite es vuestra imaginación. Quiero gritar con todas mis fuerzas, y quien venga está invitado a acompañarme.
Aún nada
0%

Pasar una noche tirado en la hierba en un sitio donde se vean las estrellas

No es necesaria conversación, ni siquiera es obligatoria la compañía. Tiene que ser un lugar desde donde se vean las estrellas, en una noche despejada. Si hace frio me llevo un jersey, pero la hierba no puede estar húmeda, porque no usaré esterilla-manta o similar
Dos propuestas de localización
15%

Correr desnudo por la nieve

Creo que no son necesarias más explicaciones, pero por si acaso: No pueden detenerme por escándalo público. No tiene por qué ser una media maratón. Tiene que haber un sitio donde abrigarme una vez que me de cuenta de que ha sido una idea pésima.
Propuesta de localización, falta voluntario
10%

Recibir un masaje

No quiero a un profesional, quiero que alguien me dé un masaje sin más. Nunca me han dado uno. Si tiene o no final feliz ya depende de la predisposición de la persona ofertada.
Aún nada
0%

Vaciar un extintor mientras río como un enfermo

No puede ser un extintor en uso o robado, no puede dañarse propiedad pública o privada en el proceso. Tengo que poder reir como un enfermo disparando un lanzallamas.
Aún nada
0%
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Cállate, quincho

Llevo un rato escribiendo en un word algún tipo de post en el que, mediante coñas y dobles sentidos, os cuente más o menos qué se me pasa por la cabeza, qué estoy haciendo, y qué cambios ha dado mi vida. Pero que coño, vamos a escribir a pelo, con palabrotas, castellano con tacos, hostia.
Las cosas cambian, la vida gira y no hay nada que hacerle, no hay gurús que te digan por donde ir y por donde no, y sería estúpido por mi parte creer que tengo el mínimo control sobre quien lee esto para imponer mi punto de vista.
Así que voy a limitarme únicamente a dar mi punto de vista, que nadie se lo tome como una lección de vida, o una guia a seguir, que sé que hay gente muy fiel, no a mi, pero a la necesidad de que alguien le diga que hacer.
Mirad a vuestro alrededor, sabe Dios donde estais, un cuarto? un despacho? un autobús? ¿Hasta que punto estais felices con vuestra vida? ¿Os estáis conformando con algo?
Estoy seguro de que tenéis mucho más que aportar de lo que creeis, seguro que hay alguien ahí que realmente aprecia lo que sois, lo que haceis y cómo lo haceis, pero por comodidad, vergüenza o pánico no salís de vuestro reducto.
La vida es muy dura, mañana podría atropellarte una furgoneta saliendo de casa, y ya no habría nada más que hablar. ¿Es como estais ahora como os gustaría pasar a la historia?
¿Es esto lo que quereis?

Vamos a dar todos un pasito más hacia la felicidad, porque si nos atrancamos jamás seremos felices, o creeremos que lo que tenemos es a lo que optamos.

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Niño pobre

El niño de Toy Story, el que llevaba un regalo pequeño pero se giraba y era largo, era un niño pobre porque vino caminando, eso no cabe en un coche

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Este hombre amaba su culo, lo que pasó después me sorprendió

Nótese el titular del post muy en la linea de las publicaciones con las que me bombardeais el Facebook, sensacionalistas, que sois unos sensacionalistas.
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Para bien o para mal

Hace casi un mes que vivo en Vigo, no se puede decir que haya saltado el océano, pero una ria no es un charco despreciable. Sigo siendo becario, pero prolongado, por lo que hasta abril al menos tendré algo similar a un sueldo, y después el tiempo dirá.
Vivo en una bonita quinta planta sin ascensor, para contornear mis ya de por si espectaculares nalgas, comparto piso con una compañera de la carrera, y me hago mi propia comida, que llevo en tuppers al trabajo, mi rango abarca desde ensalada de cuscús con excesiva cebolla o tortilla de patatas a la que me olvido ponerle sal, hasta callos de la abuela recalentados. Y sobrevivo.
Y el tiempo libre lo dedico a hacer lo que me da la gana.
I’m doing science and I’m still alive.
Still Alive.
Still Alive.

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Sangre para tus oídos

Captura

A mi no me mireis, es la música que le gusta a darkblade

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AHH

Captura

Tras una extraña concatenación de enlaces por internet que empezaron buscando como se deletreaba Anne Hataway, Ataway, Hattaway, Jatagüei, llegué a AHH, una campaña de Coca-Cola del 2013. SU primera campaña completamente digital y cuyo objetivo era afianzar su imagen desenfadada para enloquecer a la chavalada. Para eso, uniéndose a varios artistas gráficos, y gente extraña en general crearon la campaña ahh, con sede en ahh.com, que se compone de 40 páginas distintas, con cosas extrañas. Las páginas se llaman todas ahh, partiendo de las 2 haches, hasta las 42, supongo.
Podeis curiosear añadiendo H’s, yo de las que ví, me quedo con el aplasta unicornios, y el inigualable Cyriak.

Link | ahh.com

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Selfie

espejo

¿Cada cuanto tiempo os miráis al espejo? Sé que no es la forma más suave de empezar una conversación, pero acabo de lavarme los dientes y me sorprendí a mí mismo al ver la forma de mi barbilla, no sé por qué no creía que fuese así. Tampoco puedo describir cual era la imagen que tenía de ella, cierto es.
La pregunta, aun así, viene a decir si realmente sabéis que pinta tenéis, ¿seríais capaces de dibujaros? Pero con detalle, no sólo hacerlos las gafas, barba y pelo, que es lo que hago yo. Dibujaros con detalle, forma de los pómulos, espesor de las pestañas… o altura de las orejas. Yo me he convencido de que no me reconozco, y si me cruzase con un yo mismo rapado y afeitado por la calle, ni siquiera dudaría. ¿Sabéis las clásicas rondas de reconocimiento de las pelis americanas en que a la señorita la ponen detrás de un espejo de esos que por un lado si pero por el otro no a señalar al cretino que le robó el bolso, probablemente vestido de payaso, o con una media en la cabeza? Pues yo sería el que señala a su reflejo en el cristal totalmente convencido, y me mandaría a mí mismo a la cárcel. Después tendría que hacerme mi propia llamada e ir a visitarme, entregarme una lima metida en un bocadillo y llorar mi ausencia en casa mientras limo con presteza los barrotes de mi celda. Sin pensar que los barrotes que he limado no conducen a la libertad, sino a la celda de al lado, desde donde otro yo me mira, no es la primera vez que me mando a la cárcel, al parecer, y hay todo un grupo de yos en el pabellón que sueñan con verme entre rejas, pero ya se ven entre ellos, y eso calma su ira, hasta que voy a visitarles, a todos, a mí, y tengo que poner buena cara, porque no soporto ver en lo que me he convertido, pero doy gracias al altísimo por seguir conservándome bien.
Entonces llego a casa, me doy una ducha, y me miro al espejo. Hay alguien en el baño conmigo. Y no tengo claro si soy yo.

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Air sex World Championship.

Eso.

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Pack, porque tu perro también merece una vida 2.0

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Todos los días la misma historia, inicias sesión en Facebook por motivos puramente académicos, y te han agregado 2 amigos: “Pulgoso Don Perrito” y “Toby el Chihuahua Fiestero”.
A día de hoy, el que no tenga una cuenta en Facebook para su perro no es nadie, y bajo esa premisa nace Pack, una red social para que los perros hablen entre ellos, se acicalen para su foto de perfil, y cuenten en su blog personal las aventuras y desventuras de su día a día.
El proceso de creación de cuenta es rápido y entretenido, ya que paso a paso te pregunta sexo, nombre, edad, raza… Siendo esta última una lista extensísima que para los amantes de los perros pueda ser entretenido. Como Xesta es una mezcla de cosas, marqué “Misterioso chucho” y a correr.
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Aunque tiene algunos bugs terribles (escribí que Xesta tiene 8 años, quise corregirlo a 7, y no me dejó, así que tiene 87), Pack se presenta como el Instagram de los perros, que en los últimos años se han visto relegados a un segundo puesto de adorabilidad en favor de los gatos, esas malas bestias con cara adorable.

Si creais un perfil para vuestro animalico, dejad el enlace en los comentarios, así podemos curiosear y decir que es más feo que el propio.

Link | Pack
Pack Xesta | Enlace

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