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[Review] Dallas Buyers Club

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puntuacion

Título [Duración]: Dallas Buyers Club [1:57]
Año: 2013
Director: Jean-Marc Vallée
Reparto: Matthew McConaughey, Jennifer Garner, Jared Leto
 

Hoy, for the first time in forever, pagué utilizando el sistema de VOD que ofrece R, dónde además del ‘rebobina’ donde puedes ver las películas emitidas en los canales que tienes en los últimos días, hay la opción de ver estrenos pagando una cantidad aceptable. Así que por 90 céntimos pude ver hoy ‘Dallas Buyers Club’ (Bueno, 90 céntimos, utilicé puntos de esos que te van dando, así que al final no se pagó nada, pero que queda bien saber que es sólo 90 cts. por película, aunque después te lias a comprar películas y la broma viene en la factura a niveles desorbitados).

Pues eso, que vi una película, pero pagando.

Dallas Buyers Club ganó este año el Oscar al mejor actor principal (Matthew lo ganó, la película no), el Oscar al mejor actor secundario, y al mejor estilismo. Así que, igual que me vi Gravity, me vi ésta.

La historia se centra en Rod Woodroof, un electricista con sombrero de vaquero al que no le gustan ni los no-blancos ni los no-heterosexuales (Un macho, vamos) al que diagnostican SIDA. Así que, aunque le cuesta aceptar que tiene una enfermedad que en los ’80 estaba principalmente entre los homosexuales y drogadictos, se mete en un estudio para probar unos nuevos fármacos. Los acontecimientos se precipitan y acaba formando equipo con un travesti e importando medicamentos no aprobados en EEUU para vendérselos a enfermos de VIH utilizando para ello un club, de modo que evita que le empapelen demasiado pronto.

La película es ágil y entretenida ya que no tiene demasiados momentos en los que el protagonista se plantee su existencia. Estos momentos de introspección, aunque amados por los críticos, suelen ser un coñazo. Matthew hace un gran papel, yo también le habría dado un Oscar de haberme preguntado (maldita Academia), y Jared Leto que no sabía que era el cantanto de 30 Seconds to Mars, grupo que nunca escuché.

Menudo cinéfilo de pacotilla soy. Pero bueno, yo tengo el blog. Así que escribo lo que me da la gana.

Que la peli mola, cojona.

Y que paguéis de vez en cuando.

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Vamo a ve

ver

Para que os duelan los ojos

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Noticiero ero ero

Haktualidad

Esta semana estoy de retiro espiritual, pero, aunque en mi vida no pase nada, el mundo sigue girando, y no quiero que la actualidad en España se pase por alto. Así que en mi resumen de actualidad de hoy os vuelco lo que opino de tres temas tan importantes para la seguridad del estado de bienestar de España que seguro que os habéis creado vuestra propia opinión, totalmente errónea. Soy vuestro líder espiritual, entiendo que debo tomar responsabilidades.

  1. En Valencia los vecinos denuncian que un combate kick boxing que organizó un gimnasio del pueblo, tenía entre el público a menores de edad. En un pueblo. Kick boxing. A las 23.30. Amateur. ¡Así no me extraña que los niños acaben en las drogas! Es inhumano (o Unamuno) dejar que unos niños vean la bestialidad que supone el combate entre dos personas en un ring de forma amateur y aun teniendo todas las medidas de seguridad. Lo que tienen que hacer los padres que salen dando explicaciones en la tele es acostar a los niños a la hora que hay que acostarse, dejar de quejarse por tonterías, y empezar a quejarse por que en horario infantil aparezcan crónicas taurinas en la televisión pública o que se celebren los San Fermines, que se centran en tocarle los huevos a los toros. Esa hiperprotección de los niños no sirve para nada, y más teniendo en cuenta que en la exhibición deportiva ni se le daba una paliza a nadie, ni había peligro ninguno para los contendientes, que estaban ahí de forma voluntaria. Madurad antes de intentar inculcar valore
  2. Condenan a tres tripulantes del barco Juan Sebastián El Cano por vender 20 Kg de droga en Nueva York que habían cogido de camino. ¡EXPORTACIÓN! Aún por encima que los tripulantes del barco se meten en el contexto histórico… Ni que los españoles llevásemos seda a las Américas para intercambiarlas por bonitas historias. Nosotros llevábamos balas que cambiábamos por oro y hembras fértiles. Así que si los tripulantes del barco El Cano, llevan droga, lo único que puedo pedirles es que se registren como autónomos, porque la cosa está jodida, y que nos quede al menos algo a la sociedad.
  3. 12 chicos ya se han caído por la ventana de hoteles de Mallorca. 12 chicos se “han caído”. ¡Qué complicación tendrá el balconing por Dios! Si estás en un 3º, encima de la piscina, caes dentro, no pasa nada. Si estás en un tercero, encima del parking, caes en duro. Es ley de vida, no hace falta hablar nuestro idioma. Así que antes de intentar hacer una barbaridad, asómate a la ventana, a ver hacia qué lado del hotel da. Una vez elegido el lado, cerciónate de que la piscina está cerca, no vas a saltar 8 metros borracho, y en el aire no puedes nadar a braza. Si estás encima, caes dentro, si debajo tienes una tumbona, algo falla. Y por último, y no menos importante. Si te vas a tirar a una piscina desde un tercer piso para impresionar a una chavala, es que eres subnormal. Si la hembra está en el piso, tirarte sólo te aleja de ella, y con el planchazo que te vas a dar contra el agua vas a volver rojito cual cigala, y no como el Cigala toh puesto de coca, no, como la cigalita de la que se aprovecha todo menos la cabeza, como tú, patán. Por otro lado, si la hembra está en la piscina, deberías saber que desde el agua no se liga, a menos que seas campeón olímpico de sincronizada, en cuyo caso no te tirarás desde un tercer piso. Así que ponte el tanga bueno, el de leopardo, y vete a contonear tus blancas nalgas ante ella. Harás el mismo ridículo, pero al menos estarás vivo.
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10 Cosas que no haría si fuese el bueno de la película

10bueno

BIBAN LOS VUENOS! Que tienen caballos más rápidos, mujeres más hermosas, y castillos más bonitos.
Que alcanzan las cimas más altas, los reinos más lejanos, y los corsés más alejados. A esos, a vosotros, yo os hago una ola individual, en plan cutre.
Ahora, volviendo a vosotros, o tristes y abandonados lectores. Los que tengáis un tiempo de rodadura ya en Koiora, recordaréis aquel post en que atacaba vilmente a los malos de la película, y a todas aquellas cosas que yo no haría en su pellejo (de estarlo, que soy buen tipo). Pues visto aquel post, vamos a rediseñarlo, pero ahora centrándonos en los buenos de la peli, los que ligan, los que llegan vivos, casi siempre, al final.
Esa posición (la de salir en grandote) ya te da una confianza distinta, sabes que pase lo que pase, tú vives. O si mueres, será ya con la película avanzada y después de haber conquistado a la actriz buenorra que sólo quiere dar el salto al papel de protagonista en alguna película romanticona.
Pero si eres el bueno, lo sabes, y tienes todas las de ganar, ¿Para qué caer en los errores de siempre? ¿No prefieres acabar con todo este asunto en 15 minutos y disponer del resto de la película para marcarte un monólogo?
Así que aquí os dejo una lista con esas 10 cosas que no deberéis hacer cuando os toque ser el bueno de la película (el malo ya me lo pedí yo), y que no se os rice en exceso el rizo o, que en el peor de los casos, acabéis muertos, probablemente porque os han cortado la cabeza.

 

 

1. No te lleves a tu pareja de aventuras

bueno1
Amas a tu pareja, eso está muy bien, tienes que besar a alguien al acabar, pero para eso puede esperarte en casa. Si te llevas a tu pareja, seguro que en algún momento se queda colgando de una mano en un precipicio, y tienes que dejar escapar al malo para ir a por ella. No, no, y no. Esto también se extiende a otros familiares, por ejemplo, tu hijo. Sé que no te vas a llevar a tu hijo de aventuras, pero revisa el maletero del coche, que a lo mejor se metió ahí. Puede que suene absurdo, pero la sobrina del inspector gadget nunca estaba invitada a las fiestas y siempre aparecía, ¿no?

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Al mejor de tres

Ahora que estamos acabándonos el mundial de futbol podemos hablar de él, mínimamente, así como una breve pincelada, porque con lo grande que es el campo, la cantidad de gente que hay en él, y la velocidad a la que se mueve el balón, el deporte es sumamente aburrido de ver. Se salva, por suerte, el meado que le echó Alemania por encima a Brasil, que fue entretenido (No porque tenga nada en contra de Brasil, sino porque al menos se veían goles, y movimiento). Pero es que, que un mundial se decida en tantos partidos a penalties es bochornoso, ni se mueven para intentar atacar, sólo piensan en volver a casa a tumbarse en sus colchones hechos de dinero, pero lo de dejarse los cuernos entrando a la bestia a marcar un gol… Menudo atajo de cobardes.

Hace unos días comentaba con mercucio un supuesto. El supuesto de que lleguen a penalties, como siempre, y ante la atenta mirada del mundo, el portero pare el primer tiro, y el portero contrario haga lo mismo con el propio. En la siguiente ronda, ambos jugadores marquen, y el patrón se repira una y otra vez. Y otra, y otra… Y no sólo empaten durante los 5 primeros tiros de rigor, sino que entren en un bucle infinito, en el que ya el deánimo de un portero al ver que al otro le marcan haga que ni intente tirarse, y los tiros se repiran y repitan.

10, 20, 70 penalties.

Y la gente ya empieza a irse del estadio, porque mañana es día laborable, y hay que llevar a los niños al colegio.

80, 98, 124 penalties.

Ya no sólo el estadio está casi vacío, sino que los propios jugadores están sentados alrededor del área, a nadie le apetece tirar, sólo se sientan, esperan, y el voluntario hace su intento.

150, 246, 638 penalties.

Ha amanecido, el presidente de la FIFA duerme abrazado al trofeo, y la emisión por televisión hace mucho que dejó de estar en directo. Mientras en un campo siguen lanzando penalties cada vez más despacio, y cada vez más fáciles de parar, en la otra mitad del campo, Fran, o Paquinho, siega el cesped, y mira de reojo a los 46 jugadores que aún siguen de vez en cuando golpeando sordamente al balón, muchos de ellos ya descalzos, o en vaqueros después de ir a ducharse.

1000 penalties.

Y ya han pasado días. Aún hay un tio en la sección 145H del estadio que grita con toda su alma cuando un balón llega con la fuerza mínima a los pies del portero, que la para por despiste. Ya nadie quiere ganar, pero nadie consigue perder.

1026 penalties.

Uno falla, el otro marca. Nadie parece darse cuenta de la situación, hasta que lo comenta el fisioterapeuta de los ganadores, que estaba apuntándolo en un bloc.

Unos han ganado, otros han perdido. Pero a nadie le importa.

Sólo quieren irse a casa.

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Jalando

Sin título-1

Hay que apoyar la cultura de esta, nuestra tierra.

Porque ahora, con el verano llegando, sólo comer y beber como autenticos gallegos nos compensa el no ver sol más de una vez a la semana.

 

Via | Xoel’s Facebook

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Divagando ando IX

divagando

“… el caballero armose de valor, desenvainó la espada acertadamente bautizada como ‘picuda’ y montándose sobre ‘[[inventar nombre de caballo]]’ galopó hacia el atardecer en busca de su amada…” Podría ser escritor, o juglar, si no fuese por la voz.
Como envidio a esos caballeros andantes que sin dar explicaciones a nadie partían en busca de aventuras en lejanos mundos, para salvar a una princesa que le esperaba con los brazos abiertos tras un temible dragón, que al final tendía a ser un buen bicho y enamorarse del burro. Shrek ha hecho tanto daño a la épica…
Mientras escribo hablo por telegram con Noemi, que espero que se digne a comentar para no tener que citarle más profundamente. Hablamos de un reloj que mi abuela se ha empeñado en comprarme, aun diciéndole yo al señor relojero que el reloj es puro postureo, que yo soy de ver la hora en el móvil. No se lo tomó muy bien, pero al menos no me echó a patadas de su arcaica tienda. Anyway, Noemi dijo que debería llevar el reloj al trabajo que “seguro que triunfas”. Me parece sorprendente que alguien te desee triunfo. ¿Qué es el triunfo? Es algo relativo, lo que para mí es un triunfo para ti puede ser una basura horrible. Deséame, por ejemplo, y tapadle los ojos a los menores “seguro que follas”, porque el sexo sí que es un valor absoluto. Es la misma diferencia que decir “espero que seas rico” y “espero que tengas 200M de euros”. Puedo ser rico de espíritu, pero la riqueza de espíritu solo te conduce a tener un programa por la noche de interpretación del horóscopo, que menuda mierda de final para una vida es esa… En cambio con los 200 millones de euros sería rico económicamente, podría comprarme un espacio televisivo por la noche, y fingir que soy rico de espíritu, todos ganamos, menos la señora que llama para hablar de su nuera, que no le hace bien a su hijo, esa señora sólo se gasta los cuartos en que le respondas una chorrada. Por tanto, cuando me deseas que triunfe, Noemi, sólo deseas que una señora se gaste dinero llamando a un 902, y eso es ser muy mala persona. No me desees triunfos, por favor, que a la larga todos perdemos.
Tras el paréntesis, volvemos al caballero andante, aquel que no es de Shrek pero que salva a princesas aun así. Bueno, ¿Qué pasa si al llegar el tío al castillo, (o torreón, si es pequeño), la princesa no quiere saber nada de él? ¿Y si la princesa ha rehecho su vida esperando, y aunque le enviaba misivas al caballero cada bastante tiempo, éste creía que aún era correspondido, pero no? ¿Quién le paga entonces al caballero el pienso gastado en el corcel, más el cambio de herraduras? La princesa podía haber sido más clara con sus mensajes, y dejar que el caballero se regocijase en su harén.
Menuda basura de post hasta el momento. Volvamos a empezar mejor.
¿Os conté que estoy trabajando? Soy un becario, soy EL BECARIO. El becario más apuesto a este lado del Mississippi, Misssissssipppi, MIssssissssippppi. Así que ahora me tengo que contener al escribir aquí, no vaya a ser la broma que alguien entre, descubra mi opinión sobre los triunfos y considere que no soy apto. Que no soy acto. Que no soy alto.
Así que, sólo puedo decir que mi trabajo es el mejor del mundo, estoy encantado con el ambiente, y ojalá no lea esto ningún jefazo porque me daría vergüenza que leyesen que es la mejor empresa del mundo y que es un honor para mí formar parte de esta gran familia. (Guiño, guiño, codazo, codazo)
Hablando de esto de que lean tus movidas cuando entras en un nuevo empleo. ¿Qué opinión tenéis sobre lo de borrar todo lo de tu Facebook cuando entras en una nueva empresa? Yo soy de la corriente filosófica de “a lo hecho, pecho”. Y como probablemente antes de que te aceptasen para un puesto ya vieron tus redes, ponerse a borrar ahora es de cobardes. Juégatela. Arriésgate a llegar un día y que todo el mundo tenga de fondo en el móvil la foto de aquella vez que perreaste en pelotas a la fuente del pueblo. Hemos venido a jugar, y a ser honestos. No vengas ahora con un perfil de Facebook limpio como una patena, sólo con fotos de tu comunión, la vez que fuiste al Louvre y el acto de tu graduación, porque tu perfecta tapadera se irá al traste cuando en la primera cena de empresa acabes perreando en pelotas a la fuente del pueblo. Al menos, si no borras nada, la gente verá que el trabajo no te afecta. De lo contrario, parecerá que estás perdiendo la cordura día tras día exponencialmente, y eso es motivo de despido, siempre.
Necesito un portátil, podíais hacer ahí un Kickstarter toh wapo para comprarme uno, en plan “Llevamos 6 años leyéndote, esta es nuestra contribución”. Porque escribir en el sobremesa es aburrido, y con un portátil podría escribir directamente desde los bares, en plan diario, con sus foticos y tal.
Fotos de agua con gas, por supuesto.
Que yo no bebo alcohol.
(guiño, guiño, codazo, codazo)

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Abonémonos al U.D. Almería

almeria

A mi con su anuncio de mierda me han convencido, y ahora que el Pontevedra no sube de tercera (a menos que pague por una plaza, que lo harán), hay que posicionarse.

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Estornudar el alma

estornudo

Genial corto que ilustra uno de esos estornudos que parece que te arrancan el alma, y que da gustico acompañar de un sonoro ruido, el dejarte llevar por el estornudo.
Ya sabeis lo que dicen, si no hay lágrima, no es estornudo.


Estornudo por cabezamedusa

No sé que tipo de animación es esta, si es que existe un tecnicismo para esto, pero me encanta.

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¡Bienvenidos al mundo del mañana!

Koiora-H-RGB

Hola de nuevo.

Hemos acabado la carrera. Hemos, en plan conjunto, como si hubieseis puesto vosotros algo por vuestra parte. Después diréis que soy un mal líder. El último examen está aprobado, el Trabajo de Fin de Grado entregado (que aún no presentado) y la cena de graduación fue hace un par de semanas, por lo que la resaca ya casi ha desaparecido.

Así que decidí darle un lavado de cara a Koiora. El pobre blog que abandoné durante este último curso para dedicarme al alcohol y las mujeres. No me arrepiento de nada.

Ya que el blog está cerca de cumplir los 6 años (válgame el cielo), consideré este buen momento para cambiar todo, desde el logo hasta el tema del blog. Bueno, todo… Tampoco hay mucho que cambiar, si esto fuese la capilla Sixtina aún podríamos haberle pintado bigotes a todos los señores del techo.

Espero que os guste, no os desagrade, lo aceptéis, no me deis en excesivo el coñazo. Pues lo que está, se queda. Haré pequeños cambios, eso sí, pero con una cara de pereza que no veas y resoplando continuamente.

El lado bueno de todo esto, es que tras tanto tiempo sin escribir, tengo un montón de temas de los que hablar, desde películas que he visto o series que me han defraudado, hasta gente coñazo en las redes sociales y extraños textos que no sabes si van dirigidos a ti y con los que os dejo con el culo torcido. Todo pasando, claro está, por algún especial sobre Frozen, que si bien ha sido un boom durante estos meses (que ya van demasiados, darkblade) no he dicho nada al respecto en Koiora.

Chicos, hemos vuelto.

Quitad la sábana que cubre el piano, que me veo inspirado.

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