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Localiza todo [Menos tus ganas de trabajar]

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Hoy estaba en el trabajo (he dicho que estaba en el trabajo, no que estuviera trabajando), y comentaron la existencia de una web desde la que localizar cierto barco. Yo, que puedo ser de todo menos cotilla, entré en la web, para encontrarme Localiza Todo, una web que no sé si localizará todo como predica, pero que sí que localiza un montón de cosas y te hace perder toda la tarde si te dejas.

Puedes filtrar por barcos, aviones… y otras cosas, y ver su velocidad, origen, destino… Bueno, un montón de datos innecesarios que te harán perder un buen rato analizando rutas comerciales o comparando la densidad de aviones entre zonas con diferente hora.

De nada.

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Demasiada ensalada de patata

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En los últimos años el crowdfunding se ha convertido en una manera muy válida de lanzar tus proyectos. Páginas como Kickstarter te permiten en pocos pasos poner tu idea a disposición de todo el mundo para que, quien quiera, pueda aportar dinero a cambio de algún tipo de premio por tu parte, que puede ir desde un simple gracias, hasta el producto final o visitas a tus oficinas, como premios más habituales.
En Kickstater antes existía un filtro humano por el que los proyectos presentados debían ser aceptados por personal de la empresa. Sin embargo, hace unos meses ese filtro desapareció, publicandose todo automáticamente. En ese momento, Zack Brown decidió que quería hacerse una ensalada de patata.
Y puso su proyecto en Kickstarter.
Y un mes después había conseguido no sólo los $10 que tenía como objetivo, sino poco más de $55,000.
A medida que el dinero para la causa iba aumentando, y viendo que Kickstarter no permite donar directamente para caridad los excedentes, Zack se vio obligado a ir aumentando la cantidad de ensalada de patata que iba a hacer, y ofreciendo valores añadidos, como elegir otros ingredientes, hacer varios tipos, o ir a su cocina a ver como hacía la ensalada.
Finalmente, con el crowdfunding cerrado, Zack anunció que el 27 de septiembre se celebrará el PotatoStock 2014 en Columbus (su ciudad) y en el festival habrá bandas locales tocando, entretenimiento, vendedores de comida y, por supuesto, montañas de ensalada de patata gratis para todo el que se acerque.

Link | Kickstarter

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Come Jon, come, que es bueno para todo

Pues, como este, 278 más en su canal de YouTube. Jon come zanahorias para vuestro deleite.

Link | Jon eats Carrots

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Divagando ando X

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Buenos días a las 3 de la mañana. Os hablo desde mi semana de vacaciones, es otro rollo, otra movida. Porque esta es la primera vez que tengo una semana de vacaciones, y no tres meses. Resulta extraño, lo sé y qué? Cuando el sol baje más, mira bien y verás una luz que te hechizará. Perdón, me he ido a Aladdin sin querer, no sé si llamarle Al o quizás prefiere Din, o Rintintín? Qué vida más loca.
Bueno, pido turno de palabra.
Tiene la palabra el Ilustrísimo y Excelentísimo Señor Don Graduado en una carrera sin demasiado futuro, Quincho. Porque mi carrera (Publicidad y Relaciones Públicas) no es que sea la polla, como bien dice el refrán que cada uno adapta a su gusto: “En publicidad, y medicina, todo el mundo opina”.
Bueno, eso, que tengo la palabra. ¿Qué carajo es lo que odias esta vez, que estás aquí con preámbulos inútiles? Os preguntaréis. Pues ahí vamos.
Odio a la gente que tira basura al suelo, sea la que sea. Los fumadores creen que tirando las colillas al suelo son más chulos, en plan “yo fumo, el mundo es mío, y por mis cojones que aquí os dejo la colilla”, ¿qué os creéis? No estamos aquí para recoger vuestra mierda, o que para que el motivo de que no vayamos descalzos por la calle en plan hippies come flores sea que pueda pegársenos una de vuestras colillas a los pies. Es un trozo de algodón, que si apagas bien, te puedes meter en el bolsillo, y lo tiras más adelante. “Pero es que eso es un coñazo, yo paso”, pues si tan comprometido estás con lo que es un coñazo y lo que no, no fumes, que el coñazo es que tengas que salir a fumar fuera, que te gastes 4 euros en una cajetilla, o que ‘chines’ todo lugar por el que pasas. Un coñazo eres tú, fumador, y no el tirar las colillas a una papelera.
Odio a la gente que se hace el mártir, como si los demás debiésemos rendir pleitesía a sus actos a la primera, darle la razón cual esclavo encargado de dar uvas por una al César, y tengamos que aguantar sus ñoñeces cuando algo no está a su gusto. Si no está a tu gusto, te jodes y buscas la forma de arreglarlo siendo productivo. No vale poner a llorar, enfurruñarse o irse a otro lugar, a la vida hay que echarle cojones, y si tienes los ídem para enfadarte, tenlos para intentar arreglar las cosas. Mi (proyecto de) suegro dice aquello de ‘como decía el otro’, y lo voy a aprovechar ahora. Pues como decía el otro, no me toques los cojones y afronta tus problemas.
Odio a los resabidillos, a los que te dan lecciones de vida, y a los que juzgan tus actos. No soporto a quien tiene el valor de decir como deberías afrontar las situaciones de tu día a día. ¿Tú de que hablas? ¿Quién eres para empezar? Y enlazando con esto, odio a los que se creen líderes de masas, a los que van por las fiestas creyendo que todo el mundo les debe conocer, y si alguno parece dudar, o simplemente pasa de él, se le presenta. Yo no quiero que te presentes, yo no quiero conocerte. Yo no quiero ser uno de tus 1500 amigos de Facebook a los que mandas sistemáticamente la invitación al concierto de unos colegas tuyos, para poder decir que es que el concierto fue un éxito porque tú moviste el evento. Tú lo que no tienes es un perfil propio, no sabes quién eres y lo ocultas tras un halo de ego que intentas mover. No te conozco, no me conoces, no necesito formar parte de tu ejército.
Odio a los tios que te miran por la calle y parecen buscar pelea, odio que me toquen por la calle, y odio que me toquen en privado (bueno, vamos a ver…). No me gusta que me den besos si no hay motivo para ello, yo acepto que me presentes a tu amiga y me de la mano, y al carajo. Sé que forma parte de nuestra cultura, pero realmente no necesito pegar mi mejilla a la de esta perfecta desconocida sólo para que quede sellado que realmente nos conocemos ¡Si no me voy a acordar ni de su nombre en 20 minutos! Démonos la mano, pues, que quedará todo mucho más seco, y será menos forzado cuando nos presenten la semana que viene por segunda vez. Al menos no habré tenido contacto más allá de una mano contigo. Seré casto y puro.
Hasta la sepultur(o)

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MapsTD: ¡Defiende tu hogar!

MapTD

Hace mucho tiempo, salió un juego basado en Google Maps que prometía ser la hostia, y tenernos a todos enganchados, el Monopoly City Streets. Realmente fue la leche, pero tuvo tanto bombo que no hubo servidor que aguantase eso, y todo se cayó a los pocos días.

Desde entonces han sido varios los juegos que basándose en la tecnología del omnipotente Google han enganchado a propios y extraños. Uno de ellos, que conocí hoy pero que probablemente los miembros más ‘navegantes’ de esta, nuestra comunidad, ya conozcan, es el MapsTD, que, dándole tu ubicación, o la que quieras, te creará un juego de los clásicos Tower Defense en el que, con los marcadores de Google Maps conocidos por todos, defenderemos nuestro hogar de unos marcadores idénticos, pero de naturaleza mucho más malvada, como Hugo, el hermano siamés de Bart, en ese rollo.

Así que preparad vuestras mentes sobrehumanas para defender a la ciudad de flechitas, que vienen a quemar a vuestras mujeres y a violar vuestros hogares, como no hagais algo.

 Link | MapsTD

Via | PCGamer

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[Review] Dungeon Defenders Eternity

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Si recordais aquel (triple I, II, III) post en el que hablaba de los juegos a los que más horas les he dedicado, sabréis que con el Dungeon Defenders tengo un serio problema. Mientras escribo esto tengo 864 horas jugadas, y aún me quedan logros por conseguir, por lo que probablemente un día de estos vuelva a darle caña.
Trendy Entertainment, la desarrolladora, ya confirmó la salida del Dungeon Defenders 2, que si bien iba a ver la luz esta primavera, aún sigue en desarrollo. Pero por sorpresa, al menos para mi, lanzó “Dungeon Defenders Eternity” que describe como la versión definitiva de Dungeon Defenders 1, con nuevas misiones, niveles más balanceados y contenido adicional. Sin embargo, por las imágenes de la tienda de Steam parece otra vez lo mismo con cambios mínimos.
Como buen enfermo del juego, lo he comprado, y os voy a describir mínimamente los cambios, para que veais si os compensa comprarlo o esperar directamente al DD2, al que no le debe faltar demasiado (espero).

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[Review] Dallas Buyers Club

becarios
puntuacion

Título [Duración]: Dallas Buyers Club [1:57]
Año: 2013
Director: Jean-Marc Vallée
Reparto: Matthew McConaughey, Jennifer Garner, Jared Leto
 

Hoy, for the first time in forever, pagué utilizando el sistema de VOD que ofrece R, dónde además del ‘rebobina’ donde puedes ver las películas emitidas en los canales que tienes en los últimos días, hay la opción de ver estrenos pagando una cantidad aceptable. Así que por 90 céntimos pude ver hoy ‘Dallas Buyers Club’ (Bueno, 90 céntimos, utilicé puntos de esos que te van dando, así que al final no se pagó nada, pero que queda bien saber que es sólo 90 cts. por película, aunque después te lias a comprar películas y la broma viene en la factura a niveles desorbitados).

Pues eso, que vi una película, pero pagando.

Dallas Buyers Club ganó este año el Oscar al mejor actor principal (Matthew lo ganó, la película no), el Oscar al mejor actor secundario, y al mejor estilismo. Así que, igual que me vi Gravity, me vi ésta.

La historia se centra en Rod Woodroof, un electricista con sombrero de vaquero al que no le gustan ni los no-blancos ni los no-heterosexuales (Un macho, vamos) al que diagnostican SIDA. Así que, aunque le cuesta aceptar que tiene una enfermedad que en los ’80 estaba principalmente entre los homosexuales y drogadictos, se mete en un estudio para probar unos nuevos fármacos. Los acontecimientos se precipitan y acaba formando equipo con un travesti e importando medicamentos no aprobados en EEUU para vendérselos a enfermos de VIH utilizando para ello un club, de modo que evita que le empapelen demasiado pronto.

La película es ágil y entretenida ya que no tiene demasiados momentos en los que el protagonista se plantee su existencia. Estos momentos de introspección, aunque amados por los críticos, suelen ser un coñazo. Matthew hace un gran papel, yo también le habría dado un Oscar de haberme preguntado (maldita Academia), y Jared Leto que no sabía que era el cantanto de 30 Seconds to Mars, grupo que nunca escuché.

Menudo cinéfilo de pacotilla soy. Pero bueno, yo tengo el blog. Así que escribo lo que me da la gana.

Que la peli mola, cojona.

Y que paguéis de vez en cuando.

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Vamo a ve

ver

Para que os duelan los ojos

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Noticiero ero ero

Haktualidad

Esta semana estoy de retiro espiritual, pero, aunque en mi vida no pase nada, el mundo sigue girando, y no quiero que la actualidad en España se pase por alto. Así que en mi resumen de actualidad de hoy os vuelco lo que opino de tres temas tan importantes para la seguridad del estado de bienestar de España que seguro que os habéis creado vuestra propia opinión, totalmente errónea. Soy vuestro líder espiritual, entiendo que debo tomar responsabilidades.

  1. En Valencia los vecinos denuncian que un combate kick boxing que organizó un gimnasio del pueblo, tenía entre el público a menores de edad. En un pueblo. Kick boxing. A las 23.30. Amateur. ¡Así no me extraña que los niños acaben en las drogas! Es inhumano (o Unamuno) dejar que unos niños vean la bestialidad que supone el combate entre dos personas en un ring de forma amateur y aun teniendo todas las medidas de seguridad. Lo que tienen que hacer los padres que salen dando explicaciones en la tele es acostar a los niños a la hora que hay que acostarse, dejar de quejarse por tonterías, y empezar a quejarse por que en horario infantil aparezcan crónicas taurinas en la televisión pública o que se celebren los San Fermines, que se centran en tocarle los huevos a los toros. Esa hiperprotección de los niños no sirve para nada, y más teniendo en cuenta que en la exhibición deportiva ni se le daba una paliza a nadie, ni había peligro ninguno para los contendientes, que estaban ahí de forma voluntaria. Madurad antes de intentar inculcar valore
  2. Condenan a tres tripulantes del barco Juan Sebastián El Cano por vender 20 Kg de droga en Nueva York que habían cogido de camino. ¡EXPORTACIÓN! Aún por encima que los tripulantes del barco se meten en el contexto histórico… Ni que los españoles llevásemos seda a las Américas para intercambiarlas por bonitas historias. Nosotros llevábamos balas que cambiábamos por oro y hembras fértiles. Así que si los tripulantes del barco El Cano, llevan droga, lo único que puedo pedirles es que se registren como autónomos, porque la cosa está jodida, y que nos quede al menos algo a la sociedad.
  3. 12 chicos ya se han caído por la ventana de hoteles de Mallorca. 12 chicos se “han caído”. ¡Qué complicación tendrá el balconing por Dios! Si estás en un 3º, encima de la piscina, caes dentro, no pasa nada. Si estás en un tercero, encima del parking, caes en duro. Es ley de vida, no hace falta hablar nuestro idioma. Así que antes de intentar hacer una barbaridad, asómate a la ventana, a ver hacia qué lado del hotel da. Una vez elegido el lado, cerciónate de que la piscina está cerca, no vas a saltar 8 metros borracho, y en el aire no puedes nadar a braza. Si estás encima, caes dentro, si debajo tienes una tumbona, algo falla. Y por último, y no menos importante. Si te vas a tirar a una piscina desde un tercer piso para impresionar a una chavala, es que eres subnormal. Si la hembra está en el piso, tirarte sólo te aleja de ella, y con el planchazo que te vas a dar contra el agua vas a volver rojito cual cigala, y no como el Cigala toh puesto de coca, no, como la cigalita de la que se aprovecha todo menos la cabeza, como tú, patán. Por otro lado, si la hembra está en la piscina, deberías saber que desde el agua no se liga, a menos que seas campeón olímpico de sincronizada, en cuyo caso no te tirarás desde un tercer piso. Así que ponte el tanga bueno, el de leopardo, y vete a contonear tus blancas nalgas ante ella. Harás el mismo ridículo, pero al menos estarás vivo.
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10 Cosas que no haría si fuese el bueno de la película

10bueno

BIBAN LOS VUENOS! Que tienen caballos más rápidos, mujeres más hermosas, y castillos más bonitos.
Que alcanzan las cimas más altas, los reinos más lejanos, y los corsés más alejados. A esos, a vosotros, yo os hago una ola individual, en plan cutre.
Ahora, volviendo a vosotros, o tristes y abandonados lectores. Los que tengáis un tiempo de rodadura ya en Koiora, recordaréis aquel post en que atacaba vilmente a los malos de la película, y a todas aquellas cosas que yo no haría en su pellejo (de estarlo, que soy buen tipo). Pues visto aquel post, vamos a rediseñarlo, pero ahora centrándonos en los buenos de la peli, los que ligan, los que llegan vivos, casi siempre, al final.
Esa posición (la de salir en grandote) ya te da una confianza distinta, sabes que pase lo que pase, tú vives. O si mueres, será ya con la película avanzada y después de haber conquistado a la actriz buenorra que sólo quiere dar el salto al papel de protagonista en alguna película romanticona.
Pero si eres el bueno, lo sabes, y tienes todas las de ganar, ¿Para qué caer en los errores de siempre? ¿No prefieres acabar con todo este asunto en 15 minutos y disponer del resto de la película para marcarte un monólogo?
Así que aquí os dejo una lista con esas 10 cosas que no deberéis hacer cuando os toque ser el bueno de la película (el malo ya me lo pedí yo), y que no se os rice en exceso el rizo o, que en el peor de los casos, acabéis muertos, probablemente porque os han cortado la cabeza.

 

 

1. No te lleves a tu pareja de aventuras

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Amas a tu pareja, eso está muy bien, tienes que besar a alguien al acabar, pero para eso puede esperarte en casa. Si te llevas a tu pareja, seguro que en algún momento se queda colgando de una mano en un precipicio, y tienes que dejar escapar al malo para ir a por ella. No, no, y no. Esto también se extiende a otros familiares, por ejemplo, tu hijo. Sé que no te vas a llevar a tu hijo de aventuras, pero revisa el maletero del coche, que a lo mejor se metió ahí. Puede que suene absurdo, pero la sobrina del inspector gadget nunca estaba invitada a las fiestas y siempre aparecía, ¿no?

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