Llega el fin de semana, y con él, el exilio de Quincho a las hinohonspitas (¿se escribe así?) de Pontevedra. Con ello, Koiora cae en nuestras manos, los REDACTORES ALTERNATIVOS (Música de timbales, por favor)… y vosotros los lectores, a leer la gilipollez que se me ha ocurrido este fin de semana. (es lo bueno de estudiar Bellas, me da tiempo para casi todo)

Esta semana os traigo la lista definitiva por antonomasia, la lista que llevareis a todas partes, la que os abrirá el camino para un nuevo mundo de luz. De antemano os diré que todos quereis tener uno, que os morís por ello, que sabeis que a las tías les atraerá (Añade sex appeal, dicen, aunque nunca tuve claro que es eso) y que vuestros mayores os presentarán mas respeto que nunca….

La increíble lista de Los 10 Bigotes más Famosos de la Historia

en el número 10…

EARL

Claro que si, en el número diez, cómo no…. Personalmente me encanta esta serie. y el tío lleva un bigote flipante. de mayor quiero dejarme un bigote como el suyo. En serio, así medio acabado.

En el número 9…

TOM SELLECK

Tom Selleck, uno de los actores más famosos de los ochenta…. ¿Que no lo conoces? Tío, salía en Magnum… y fué novio de una de las pavas de Friends durante un par de temporadas…

En el número 8…

DEXTER

Si, nuestro asesino en serie favorito, llevó bigote durante algún tiempo… y ésta es la única muestra de porqué no se deben dejar bigote los pelirrojos. Parece que acaba de tomar una pizza con demasiado tomate…

En el número 7…

PETER GRIFFIN

Siiiih…

En el número 6…

JHON TRAVOLTA

Tío. Es Jhon Travolta. con bigote. Quiero decir, es, es como el mejor actor vivo, y con bigote. ¡¡¡Es como la perfección en si mismo!!!

en el 5… (Aqui ya entramos en temas mayores, si me equivoco, ahí abajo están los espacios para las quejas, y demás.)

GROUCHO MARX

Simplemente, esque, jo, esque es Groucho Marx. El tío llevaba bigote. un Bigotazo. Pintado. era un hacha. (Por cierto, este puesto está compartido con Chaplin/charlot, pero no encontré ningun video mas o menos apropiado)

En el 4…

FREDDIE MERCURY

La mejor voz de la historia tenía bigote…. y yo no pienso enfadar a el señor Mercury. ¡En serio!

Medalla de bronce, no cae si no en…

El Lugarteniente Aldo raine.

Que si, que lo sé, Que a Quincho le pareció una mierda, bla, bla, pero hay que reconocer que Brad Pitt, es cojonudo como psychoasesinomatanazis. Y el bigotillo es la leche.

Medalla de Plata (o sea, la del auténtico perdedor)…

SOLID SNAKE

El mejor personaje de la historia del mundo mundial del videojuego, llevaba bigote. Y parche. Un puñetero Pirata, eso es lo que era. Y un hacha.

Y la medalla de Oro, el tío con el mejor bigote de la historia es….

Super mario, pero el del Super mario 3.

Eso no te lo esperabas, ¿eh?  ya, si digo la verdad, He escrito esto sobre la marcha, asi que tampoco tiene mucha gracia. En fin. Sé que ahora mismo os dejareis todos bigote, solo con ver a todos estos hombre de bigote…

Si, lo siento es una lista la leche de machista, pero os prometo que estuve buscando una tia con bigote, ¡¡¡lo prometo!!!