Mi wishlist

Llegaaaa la Navidad, con sabor (a, de?) mazapán… Siempre dudo en esa preposición, y creo silencio incómodo como cuando al cantar ‘Cumpleaños feliz’ todos llegamos a ‘Te deseamos…’ y se produce el encontronazo entre los que son de decir el nombre, y los que dicen ’todos’, será desencadenante este encontronazo no sé si de una guerra mundial, pero de una pequeña guerra que de para argumento de un par de películas seguro. Todos los años, aunque cada vez menos, llegadas estas fechas alguien viene a preguntarte qué quieres que te regale, ahora con lo del amigo invisible te sacas un muerto de encima, regalas cualquier mierda a quien te toque, y todos contentos. Pero cuando viene la abuela con su generosidad a ofrecerte carta blanca, es complicado dar una respuesta apropiada rápidamente sin arrepentirte un rato después. Pero ya será tarde, porque con su fugacidad octogenaria ya tendrá, si no lo que le pediste, si algo mínimamente aproximado. Es por eso que he decidido crear una lista de las cosas que quiero. No en Navidad, ni en mi cumpleaños, ni en el próximo año. Pero que si alguno es capaz de dármelas, pues será un gran regalo, y estaré muy agradecido. Puede que algunos elementos de la lista parezcan estúpidos, requieran más explicación, o nadie pueda hacer nada por conseguírmelos directamente, pero seguro que algo se os ocurre. Y sabiendo la lista, es más fácil dar un regalo. De ahí las listas de boda en El Corte Inglés. La lista se irá ampliando, así que revisa de vez en cuando por si hay algo que puedas hacer.

Preparar un café en la máquina de una cafetería

Sobre todo quiero vaciar el filtro de café dando 3 golpes al extraño cajón que hay siempre debajo. Acepto que alguien me explique el proceso la primera vez, y después lo haga yo. Puntuará todavía más si me dejan además calentar la leche con el coso ese que hace pffffffffffffffffffffffffff

’Hecho!
’100′%

Romper algo de cristal con un bate de béisbol

No tiene que ser específicamente de cristal sirve cerámica o cualquier cosa que haga ruido cuando le de el golpe. Cuanto más grande el objeto, mejor, claro. Tengo que poder darle con fuerza sin riesgo a cargarme nada más.

Aún nada
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Disparar un arma de fuego

Puede que sea de todas la más complicada de conseguir, pero por pedir… Me da igual que sea una escopeta deportiva, una pistola o un bazooka. Tiene que ser en un sitio adaptado para ello y sin poner en riesgo a nada ni nadie, esto excluye, por tanto, caza o disparos al aire en medio de una revolución.

Aún nada
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Caminar 10 pasos haciendo el pino

Quiero ser capaz de caminar 10 pasos con las manos haciendo el pino, no necesito que nadie lo haga por mi, sólo que me expliquen el proceso, y tengan paciencia ante mi temor a darme una leche.

Aún nada... Y es problema mío. 😀
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Gritar como un loco en un sitio muy alto

Sirve un acantilado, una montaña, un rascacielos, una antena gigante, una nave espacial… El único límite es vuestra imaginación. Quiero gritar con todas mis fuerzas, y quien venga está invitado a acompañarme.

Hecho!
100%

Pasar una noche tirado en la hierba en un sitio donde se vean las estrellas

No es necesaria conversación, ni siquiera es obligatoria la compañía. Tiene que ser un lugar desde donde se vean las estrellas, en una noche despejada. Si hace frio me llevo un jersey, pero la hierba no puede estar húmeda, porque no usaré esterilla-manta o similar

Hecho! Aunque no toda la noche, hacía frio
100%

Correr desnudo por la nieve

Creo que no son necesarias más explicaciones, pero por si acaso: No pueden detenerme por escándalo público. No tiene por qué ser una media maratón. Tiene que haber un sitio donde abrigarme una vez que me de cuenta de que ha sido una idea pésima.

Hecho!
100%

Hecho. En un área de descanso en una ventisca. Hay un video documental, pero no creo que sea apto para todos los públicos. Aún así, deberéis fiaros de mi palabra. Colaborador | Mercucio

Recibir un masaje

No quiero a un profesional, quiero que alguien me dé un masaje sin más. Nunca me han dado uno. Si tiene o no final feliz ya depende de la predisposición de la persona ofertada.

Hecho!
100%

Vaciar un extintor mientras río como un enfermo

No puede ser un extintor en uso o robado, no puede dañarse propiedad pública o privada en el proceso. Tengo que poder reir como un enfermo disparando un lanzallamas.

Aún nada
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comentarios

3 comments

  1. darkblade Reply

    Si tuviese coche te llevaba a 3 o 4(la del arma de fuego tiene que ser escopeta de balines, algo de calibre mayor requiere licencia, quizás en un campo de tiro puedas…). Pero bueno, al menos voy a dar mi aporte sin hacer nada(es lo que hacemos los vagos):

    El de las estrellas lo puedes hacer en Portomartiño, hay un cielo precioso como nunca he visto, si no está nublado, claro. Hierba creo que hay de sobra…

    El del pino empezaría por hacer ejercicios de brazo hasta que puedas aguantar haciendo el pino contra una pared, luego intentar hacerlo sin apoyarte, yo lo solía hacer de pequeño, ahora me falta fuerza.

    Nieve debería haber de sobra por O Caurel o Pedrafita si coges una borrasca de frío, además no hay ni dios por allí.

    El de gritar como loco bien puede ir parejo con el de la nieve(si te quedan ganas con tanto frío).

    El del masaje prefiero no meterme, sería extraño.

    EL resto es poner pasta, pero mola que sean tan poco materialistas.

    Me gustó el comienzo, tiene un aire a los viejos Divagando-ando.

    • Quincho Reply

      Actualizada la lista con la respuesta.

      Lo del arma ya supongo que es de lejos la más complicada, porque ya tiene que ser con personas cualificadas. Lo de las estrellas, ya me han propuesto también otra alternativa, pero supongo que no es esta la mejor época por el clima, habría que ver si de verano a invierno varía la calidad de lo que se puede ver o no. (Astronomía, quien sabe?)
      Lo del pino acepto que tiene que ver con la fuerza, pero no es demasiada la necesaria, ni es que vaya a peregrinar a Santiago mirando a Australia, así que no debería ser ese el problema.
      La nieve… Que alguien se ofrezca a llevarme.
      Y lo de superponer regalos no es admisible, porque entonces bien podría dispararle a un extintor desnudo en la nieve mientras rio como un loco, molerlo con un bate gritando y volver haciendo el pino a una cabaña donde me harán un masaje mientras preparo café.

  2. darkblade Reply

    Y en respuesta a tu primera pregunta, debería ser “sabor a…”, excepto en “sabor de boca”, pero porque no sabe a boca, si no que la boca sabe.

    Mucho antes que la Guerra del Cumpleaños Feliz se producirá la Guerra Sincebollista.

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