100% Quincho

8 días ya hace que no publico. Y por que? Porque no me apetece, llega el verano y todos esos buenos propósitos de “escribir 27cientas entradas diaras” se quedan en nada. Y lo peor es que no sólo se quedan en nada nimiedades como esa, sino que promesas como “salir de casa al menos 2 horas al día” se convierte en algo sumamente complicado y altamente desmoralizante. Soy un vago, una persona que si no fuese porque practico deporte estaba condenado a ser un gordo seboso y a morirme de asco tirado en el suelo de mi habitación luchando por alcanzar el tan distante ratón o el teclado, todo para hacerme una falsa ilusión de felicidad viendo lo mucho que disfrutan de su verano los protagonistas de las campañas de Estrella Damm. Porque me cago en la leche, apuesto a que nadie tiene un verano tan emocionante y lleno de sexo y diversión como la chavalada que hace sus pinitos por Mallorca en esos anuncios. Nadie puede ser tan feliz, seguro que la rubia de cuerpo monumental que conoces en el fondo es un coñazo y sólo habla sobre Crepúsculo y vampiros que brillan en la oscuridad, que vamos a ver, puede ser útil para leer por la noche si la luz que irradias es abundante, pero seguro que no es nada beneficiosa si paras una noche en la autopista a hacer pis en la cuneta. Todos te verían y señalarían con el dedo “Miralo! Es un vampiro y tiene que mear!” Pues te arranco la cabeza hideputa, que soy un vampiro, no lo olvides.
Pero sigamos con Estrella Damm, que me enervan, y sobre todo la última campaña, por varios motivos enumerables. Y como toda enumeración, queda más chula con sus correspondientes numeritos delante:

1. No puedes poner a una mujer embarazada a cantar, es de mal gusto, y podría darle un chungo en pleno apogeo, e imagínate un anuncio de Estrella Damm con un parto en directo…. Ni las escenas chungas del Domus hoygan!
2. Después de un año fuera la gente no quiere verte, ellos ya han rehecho su vida, se han metido en drogas más duras de las que tu cuerpo sería capaz de soportar, y lo que menos les apetece es que vengas tú a dartelas de machote y a ser el fucker de las turistas que vienen de lugares tan distantes como Murcia o Málaga.
3. Un billete de avión cuesta un huevaco, no están las cosas como para que dejes que se lo lleve el viento. Por favor! Si nos van a intervenir! No nos sobra la pasta tanto como para que tu vayas tirándola por ahi… Ni que fueses consejero de Bankia…

Como me toca la moral lo de Bankia, que se creen? Deberíamos corgarles de los testículos a todos, pero con cuerdas de diferentes longitudes, y con presiones variantes entre testículos, así formaríamos un xilófono gigante de dudosa utilidad.

¿De qué estaba hablando? A si, del tipo de Crepúsculo, creo. Que brillaba en la oscuridad y nosequé movida de mear en la autopista.

Me gustan los filetes con patatas. Y los macarrones con salchichas que hizo Karina (una compañera de clase) el otro día, sabían guay, pero le perdía el sabor a metal de la segunda bandeja. Y si fuese un animal, sería un oso panda, parecen muy felices, ajenos totalmente a su estado de peligro de extinción. Yo si estuviese en peligro de extinción, como poco pediria un mayordomo, que me recogiese la ropa del suelo de la habitación, deshiciese mi bolsa de deporte al volver de entrenar, y escribiese posts sinsentido a mis órdenes cuando a mi me empiecen a doler los dedos, como es el caso.

“Apunte, Geoffrey: Cuaderno de bitácora, día uno. Hoy ha amanecido con el cielo encapotado, pero la cosa mejoró a lo largo de la mañana, que tal la familia? He escuchado que su hija ha ido a la universidad ya, que mona es esa chica, siempre arregladísima, ojalá encuentre a un chico que le haga feliz, para poder DESTROZARLE LA VIDA GEOFFREY, porque las mujeres, son todas iguales Geoffrey, no tienes ni idea de lo que haces… No dejes de escribir, y cuenta el chiste aquel del indio que se sienta sobre el hacha, que siempre me parto el culo. Geoffrey, apunta esta genialidad: ‘No por tener Tumblr eres bloguero’ lograré que la gente me salte a la chepa por esto, y me concederan una columna en el Huffington Post, que dicen que no le pagan a sus redactores… Igual que yo Goeffrey! Que no te pago a ti!”

Un día Geoffrey me abandonará con mi mujer, huirán juntos a Honolulu y formarán una bonita familia. Tendrán dos hijos y un koala, al que llamarán Roger.

Roger, te hecho de menos.

Vuelve a casa pronto.