Divagando ando IX

“… el caballero armose de valor, desenvainó la espada acertadamente bautizada como ‘picuda’ y montándose sobre ‘[[inventar nombre de caballo]]’ galopó hacia el atardecer en busca de su amada…” Podría ser escritor, o juglar, si no fuese por la voz.
Como envidio a esos caballeros andantes que sin dar explicaciones a nadie partían en busca de aventuras en lejanos mundos, para salvar a una princesa que le esperaba con los brazos abiertos tras un temible dragón, que al final tendía a ser un buen bicho y enamorarse del burro. Shrek ha hecho tanto daño a la épica…
Mientras escribo hablo por telegram con Noemi, que espero que se digne a comentar para no tener que citarle más profundamente. Hablamos de un reloj que mi abuela se ha empeñado en comprarme, aun diciéndole yo al señor relojero que el reloj es puro postureo, que yo soy de ver la hora en el móvil. No se lo tomó muy bien, pero al menos no me echó a patadas de su arcaica tienda. Anyway, Noemi dijo que debería llevar el reloj al trabajo que “seguro que triunfas”. Me parece sorprendente que alguien te desee triunfo. ¿Qué es el triunfo? Es algo relativo, lo que para mí es un triunfo para ti puede ser una basura horrible. Deséame, por ejemplo, y tapadle los ojos a los menores “seguro que follas”, porque el sexo sí que es un valor absoluto. Es la misma diferencia que decir “espero que seas rico” y “espero que tengas 200M de euros”. Puedo ser rico de espíritu, pero la riqueza de espíritu solo te conduce a tener un programa por la noche de interpretación del horóscopo, que menuda mierda de final para una vida es esa… En cambio con los 200 millones de euros sería rico económicamente, podría comprarme un espacio televisivo por la noche, y fingir que soy rico de espíritu, todos ganamos, menos la señora que llama para hablar de su nuera, que no le hace bien a su hijo, esa señora sólo se gasta los cuartos en que le respondas una chorrada. Por tanto, cuando me deseas que triunfe, Noemi, sólo deseas que una señora se gaste dinero llamando a un 902, y eso es ser muy mala persona. No me desees triunfos, por favor, que a la larga todos perdemos.
Tras el paréntesis, volvemos al caballero andante, aquel que no es de Shrek pero que salva a princesas aun así. Bueno, ¿Qué pasa si al llegar el tío al castillo, (o torreón, si es pequeño), la princesa no quiere saber nada de él? ¿Y si la princesa ha rehecho su vida esperando, y aunque le enviaba misivas al caballero cada bastante tiempo, éste creía que aún era correspondido, pero no? ¿Quién le paga entonces al caballero el pienso gastado en el corcel, más el cambio de herraduras? La princesa podía haber sido más clara con sus mensajes, y dejar que el caballero se regocijase en su harén.
Menuda basura de post hasta el momento. Volvamos a empezar mejor.
¿Os conté que estoy trabajando? Soy un becario, soy EL BECARIO. El becario más apuesto a este lado del Mississippi, Misssissssipppi, MIssssissssippppi. Así que ahora me tengo que contener al escribir aquí, no vaya a ser la broma que alguien entre, descubra mi opinión sobre los triunfos y considere que no soy apto. Que no soy acto. Que no soy alto.
Así que, sólo puedo decir que mi trabajo es el mejor del mundo, estoy encantado con el ambiente, y ojalá no lea esto ningún jefazo porque me daría vergüenza que leyesen que es la mejor empresa del mundo y que es un honor para mí formar parte de esta gran familia. (Guiño, guiño, codazo, codazo)
Hablando de esto de que lean tus movidas cuando entras en un nuevo empleo. ¿Qué opinión tenéis sobre lo de borrar todo lo de tu Facebook cuando entras en una nueva empresa? Yo soy de la corriente filosófica de “a lo hecho, pecho”. Y como probablemente antes de que te aceptasen para un puesto ya vieron tus redes, ponerse a borrar ahora es de cobardes. Juégatela. Arriésgate a llegar un día y que todo el mundo tenga de fondo en el móvil la foto de aquella vez que perreaste en pelotas a la fuente del pueblo. Hemos venido a jugar, y a ser honestos. No vengas ahora con un perfil de Facebook limpio como una patena, sólo con fotos de tu comunión, la vez que fuiste al Louvre y el acto de tu graduación, porque tu perfecta tapadera se irá al traste cuando en la primera cena de empresa acabes perreando en pelotas a la fuente del pueblo. Al menos, si no borras nada, la gente verá que el trabajo no te afecta. De lo contrario, parecerá que estás perdiendo la cordura día tras día exponencialmente, y eso es motivo de despido, siempre.
Necesito un portátil, podíais hacer ahí un Kickstarter toh wapo para comprarme uno, en plan “Llevamos 6 años leyéndote, esta es nuestra contribución”. Porque escribir en el sobremesa es aburrido, y con un portátil podría escribir directamente desde los bares, en plan diario, con sus foticos y tal.
Fotos de agua con gas, por supuesto.
Que yo no bebo alcohol.
(guiño, guiño, codazo, codazo)

¡Bienvenidos al mundo del mañana!

Hola de nuevo.

Hemos acabado la carrera. Hemos, en plan conjunto, como si hubieseis puesto vosotros algo por vuestra parte. Después diréis que soy un mal líder. El último examen está aprobado, el Trabajo de Fin de Grado entregado (que aún no presentado) y la cena de graduación fue hace un par de semanas, por lo que la resaca ya casi ha desaparecido.

Así que decidí darle un lavado de cara a Koiora. El pobre blog que abandoné durante este último curso para dedicarme al alcohol y las mujeres. No me arrepiento de nada.

Ya que el blog está cerca de cumplir los 6 años (válgame el cielo), consideré este buen momento para cambiar todo, desde el logo hasta el tema del blog. Bueno, todo… Tampoco hay mucho que cambiar, si esto fuese la capilla Sixtina aún podríamos haberle pintado bigotes a todos los señores del techo.

Espero que os guste, no os desagrade, lo aceptéis, no me deis en excesivo el coñazo. Pues lo que está, se queda. Haré pequeños cambios, eso sí, pero con una cara de pereza que no veas y resoplando continuamente.

El lado bueno de todo esto, es que tras tanto tiempo sin escribir, tengo un montón de temas de los que hablar, desde películas que he visto o series que me han defraudado, hasta gente coñazo en las redes sociales y extraños textos que no sabes si van dirigidos a ti y con los que os dejo con el culo torcido. Todo pasando, claro está, por algún especial sobre Frozen, que si bien ha sido un boom durante estos meses (que ya van demasiados, darkblade) no he dicho nada al respecto en Koiora.

Chicos, hemos vuelto.

Quitad la sábana que cubre el piano, que me veo inspirado.

La pancarta en el ayuntamiento

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Estoy escribiendo in situ, así, como un gran periodista a la caza de la noticia, aunque en este caso la noticia ni se mueve ni va a ser una cosa puntual.
En el edificio del ayuntamiento de Pontevedra han colgado el alcalde y sus secuaces una enorme pancarta que reza: «Polo dereito das mulleres a decidir, aborto libre e gratuito» (Por el derecho de las mujeres a decidir, aborto libre y gratuito).
Antes de ponerme a rajar, voy a dejar claro que yo estoy totalmente de acuerdo con el aborto y que cada mujer (y hombre) tiene derecho a hacer lo que le venga en gana con su cuerpo siempre y cuando no afecte a nadie más.  Y por otra parte, el gobierno local en Pontevedra es del BNG, y yo les voté, así que hablo como votante del BNG y pro-aborto al decir que es vergonzoso que esa pancarta esté colgada del ayuntamiento.
El alcalde y su equipo de gobierno no representan sólo a los votantes del bloque, sino a los miles de pontevedreses que habitan la villa (oh, que bonito). Por lo que colgar en un edificio público una opinión propia del partido es desde mi punto de vista, bastante inaceptable, parece que tratan de inculcar una doctrina a todos. La misma situación sería si quien gobernase fuese el Partido Popular y colgase una pancarta con el lema «Polo dereito de tódolos nenos a nacer, aborto restrinxido» (Por el derecho de todos los niños a nacer, aborto restringido). O si el partido pro-legalización de la marihuana colgasen… Yo que sé, una frase inventada de Bob Marley de las muchas que se le atribuyen.
Mi opinión, que es al fin y al cabo lo que se escribe aqui, es que la pancarta no pinta nada ahi. Si esa es la opinión del BNG, que pongan la pancarta en las oficinas de su partido, y entonces aplaudiría su movimiento.
Pero el ayuntamiento no es del BNG. El ayuntamiento es de Pontevedra, y tiene que representarnos a todo.
La existencia de la pancarta la descubrí por el artículo de un chaval que se limitó a decir lo a favor del aborto que está él. No voy a responder a lo que dijo porque no tengo la base científica como para decir si el corazón del embrión late justo después de la fecundación[¿¿??].

Los representantes de la comunidad elegidos por sufragio deben representar incluso a sus no votantes, por lo que debe respetar toda ideología y no imponer la propia
-Bob Marley-

Cómo capturar a Mew

Hace ya años que jugué al Pokemon Rojo. Eran buenos tiempos en los que aún podías presumir de pokemons nivel 70, y el único pokemon al 100 era un dragonite que tenía como entrenador original a un tal Jack que nadie sabía quien era, pero todos en el grupo teníais al Dragonite de los huevos. Incluso si alguien reiniciaba la partida, le clonabas al dragonite en cuestión, para que violase a Brock aunque no le hiciese ni caso y atacase 1 de cada 6 veces.

En aquellos tiempos también estaba el típico espabilado que tenía a Mew, porque a Mewtwo sólo habia que ir a buscarle, ¿pero al otro? Mew tenía asociadas una serie de leyendas casi todas rodeando un camión aparcado fuera de S.S. ANNE, que había que empujar. Pero era imposible, no había Dios que se metiese en ese agua, y menos que llegase al camión. Pero ahí estaba el espabilado de turno, que decía que él si que lo había conseguido…

Y entonces se formaba un pequeño complot para hacerse con su Gameboy, clonar al mew sin que se enterase, y no volver a sacar el tema. Así que tras una operación que ríete tú de Ocean’s Eleven, tenías un grandioso Mew, un pokemon tremendamente deseado y que tenía como entrenador original a… Jack. El jodido Jack. Que tenía todos los Pokemon. Bueno, que todos teníamos sus Pokemons.

Bueno, todo esto para decir que hoy, tras años viviendo en internet, enlacé conceptos y me dije “COÑO! Que seguro que hay un tio en YouTube que enseña cómo se captura Mew!”

Lo encontré, por supuesto, a él y a mil otros. Pero sé que el Quincho de hace 10 años no me habría perdonado que tuviese un blog, una ventana hacia el mundo facilmente encontrable, y no publicase el tesoro que ahora guardaré como oro en paño.

 

Otro día os pongo el de Celebi, pero puede que sean demasiadas emociones juntas para un sólo dia.

Yo y mi tic

tic

Tengo un tic nervioso, no tengo por qué avergonzarme por ello. Cuando está cerca una fecha en la que algo importante ocurre (ya sean exámenes, el regreso de Raquel de tierras francesas o algo de mayor importancia que ahora no se me ocurre) me viene un extraño tic nervioso, y no soy capaz de dejar de pestañerar, no son parpadeos erótico festivos, son más bien luchas contra mi propio ser para mantener los ojos abiertos, los cierro, y lucho por abrirlos, pero no puedo, ellos se cierran, los músculos se contraen y sólo puedo contraatacarlos cerrando más los ojos, lo que desencadena unos segundos en los que no puedo hacer otra cosa que cerrar con fuerza los ojos, eso me relaja, me aparta del mundo por un momento, y sólo consigo lanzar mi fuerza en ese sentido. A veces el tic es suave, y puedo contrarrestarlo minimamente, otras veces, como en uno de los últimos partidos que jugué, el tic es tan fuerte que no consigo mantener los ojos abiertos, el mundo y todo lo que me rodea se convierte en secundario ante la fuerza que me obliga a seguir con los ojos cerrados, fuerte, continuo, como si nada a mi alrededor tuviese la suficiente imporancia como para dedicarle ni una mirada.
Y entonces abro los ojos de nuevo, y siento como si todo el mundo se hubiese quedado mirando, como si yo fuese un monstruo que no tiene ni control sobre si mismo, como si el resto del mundo no tuviese problemas y su único problema fuese el tio raro este que sabe Dios por qué cierra los ojos con fuerza.
Y entonces se dan varios casos. Por una parte está aquella gente que sabe de mi tic nervioso, sabe que no lo puedo controlar y se limita a aceptarlo y no dar señales sobre ello. También están los que conocen mi tic, y saben que es porque estoy nervioso (mi madre, por ejemplo) y entonces no duda en por qué tengo un tic, sino en las causas del tic, y pueden indagar más en ese campo, esa es la gente que realmente ayuda.
Pero después están aquellos, que creyéndose poseedores de una gracia divina, y de un humor genial osan meterse conmigo, aquellos que consideran que la humillación es algo bueno, los que creen que imitándome aportan algo. Los que consideran que no soy más que un gilipollas con un extraño problema ocular. A todos ellos quiero mandarles a la mierda.
A los que creen que no tengo otra cosa en la vida más interesante que hacer que sufrir un tic nervioso incontrolable. Vosotros, idos a la mierda.
Y sabed que no es un tic porque sea una persona hipersensible, o que necesite demostrar al mundo que tengo problemas, no es que quiera que vosotros sepais que tengo algo que me carcome por dentro. No, mi tic nervioso oculta algo más, algo más profundo, terrible y que no quiero sacar a la luz.

Mi tic nervioso es el motivo por el que no me cago en vuestros muertos a la cara.

Un año de cerveza II

En 2010 me había propuesto un reto durante el año, el reto consistía en apuntar la cantidad de cerveza que bebía, para ver si al final del año la cantidad ingerida superaba la media española. Esa media, que había encontrado en un [1] era de 68.7 litros, ahora, antes de empezar este post, consideré que era una cantidad ridícula, y que debía encontrar una media actualizada. Cual fue mi bajón anímico al ver en otro estudio [2] que la media en 2012 fue de 47,5 litros por español al año. Así que lo siento por quien se haya quedado sin sus casi 50 litros, porque creo que me he bebido su parte.

En Wikipedia[3] encontré una tabla de paises ordenados por consumo de cerveza, y puedo decir con orgullo que podría vivir en cualquiera de ellos sin desentonar en exceso.

Soy un ciudadano del mundo.

 

cerveza2013

 

¿Qué podemos sacar en limpio de la tabla? Que obviamente el total ha aumentado en casi un 50%, lo que es todo un éxito. Además, me he vuelto un tio respetable, y he bajado considerablemente el número de litronas, ahora soy un tio maduro, que bebe pintas en bares. También han desaparecido por completo las botellas de medio litro (Que realmente eran pijadas que tomaba de vez en cuando) y las latas de medio litro.

Aún así, viendo que los números de este 2013 parecen fila a fila mucho mayores, lo cierto es que el resultado no es tan tremendo como me temía en estos últimos meses.

 

Intentaré empezar este año bien de nuevo, porque el 2011 no me apetecía, y el 2012 no lo empecé bien, y perdí un mes, por lo que no continué con la cuenta….

 

¿Qué vais a contar vosotros este año?

 

 

Enlaces

1.- Nutricion.org [LINK]

2.- Cerveceros.org: Informe económico 2012. Pag. 9 [LINK]

3.- Wikipedia: Países por consumo de cerveza [LINK]

 

Post del 2010

Memorias de Malta

En el post anterior os dije que me iba a ir a Malta, pues bien, aquí estoy, en Malta, en plan post internacional.
Si quereis os hago un repaso de mis idas y venidas, de lo bonito que es todo y de lo guay que me lo estoy pasando, pero unas cosas serían exageradas, las otras acabarían delatando mi verdadero relato.
Así que voy a empezar contando lo que me de la gana, cambiaré de tema, y cuando me apetezca paro, que así funciona esto.
Pues en el avión de Ryanair que me trajo de Madrid a Malta había un azafato que era clavadico al tipo este de Sons of Anarchy que tiene tatuajes en la cabeza y que es buen tipo pero le presionan demasiado. Era exactemente igual, pero sin moto ni pegar tiros, ni esas movidas, que habrían sido un aporte espectacular al vuelo de Ryanair, que es como volar metido dentro de una marquesina. Pero a mi me gusta, quien se queje del servicio de Ryanair que vuele con otros, cuando pagas un precio bajo sabes a lo que te atienes, no me vengas ahora a decir que es que el tipo te cobra 3 euros por el agua… Bebe antes de subir, que el agua de los grifos del baño del aeropuerto es potable.
Una vez llegado a Malta estaba mi abuela ya con toda la emoción del mundo, tiene huevos que haya aguantado casi 3 meses aquí, sobre todo con el nivel de inglés que entre ayer y hoy me ha demostrado poseer. A lo mejor es que yo tengo demasiada vergüenza como para acercarme a cualqueir hablando en castellano, pero ella se lanza por el pais hablando correcto castellano y agregando al final de cada frase “Oh my God!”, cual joven erasmus entrando en italia y hablando en castellano moviendo las manos mucho, como si eso tradujese automáticamente sus palabras. Pues mi abuela añade la muletilla, su muletilla traductora. Y tanto puede decirte un “Quiero una manzanilla y que me traigas la cuenta Oh my God!” como acercarse a un policía y preguntarle “Donde se coge el autobús para Mdna oh my god?”. Su facilidad para las lenguas me impresiona y abochorna a partes iguales.
Ayer, martes, me presentó a sus amigos, me dijo que eran un chico y una chica valencianos y que me llevarían por ahi de fiesta. Yo, que no hay cosa en esta vida que me guste más que ir de fiesta , acepté la proposición esperando que fuese una pareja de 30 y largos que me llevasen a tomar una caña y ar carajo, pero no, resultó que eran Borja y Elena, de 2X y 22 años respectivamente, unos tipos majísimos que llevaban 3 meses aquí con el mismo plan que mi abuela y estudiando en la misma academia. Así que su plan para la noche era repetir lo que llevaban haciendo todo este tiempo. Beber.
Y ahi fui yo, que no he bebido más que cerveza en mucho tiempo, a tomarme un “Tequila sunrise”, aunque me quedé con ganas de pedir un “Sex on the beach” aún a riesgo de que fuese una bebida “de nenas” o aún peor, que la camarera lo tomase como una proposición indecente por mi parte. Bueno, el tequila noseque y una copa de whisky con cola. Después de eso, y como estaba bastante cansado, me volví al hotel, perfectamente fresco. Hasta que subí, me metí en cama y pensé “joe, para no beber nunca bebidas ‘espirituosas’, voy bastante bien”, y entonces me empezaron a subir, así, a oscuras, con mi abuela durmiendo en la cama de al lado, y yo dudando si sólo sería la sensación de que me subía un nada, o si de repente empezaría a cantar bajito “mira maruxiña mira, eh! Mira como veño…”. Al final no fue nada, y me quedé dormido como un campeón.
Esta noche volví a salir un rato después de cenar, pero yo sólo. Me apetecía una cerveza, y salí a por ella. Pasé por varios “Gentlemen club”, que debe ser como un puticlub pero dicho superfino, así como que eres un gran tipo por ir ahí a verle las lolas a una tia agarrada a una barra. Pero los tipos que entraban iban de traje, y los porteros parecían tener cierto caché, así que admito que hasta dudé si entrar a ver que carajo era eso. Pero bueno, sólo me daba bastante cosa, así que decidí que me tomaría una cerveza en cualqueir sitio normal.
Llegué a la zona de pubs después de pasar por la zona de los caballeros con noches alegres y por la zona de pubs punchi punchi, y me metí en uno que tenía a cuatro camareras venidas a de las lejanas tierras de República Checa esperando en la puerta. Mi mente pensaba en la señora cerveza que me iba a tomar, y mi subconsciente me decía “seguro que hay una peli porno que empieza igual”. Por suerte o por desgracia, las camareras no esperaban ansiosas a un español para que les enseñase productos típicos de su tierra (el salchichón, vamos), sino que me sirvieron amablemente y me cobraron la cerveza como si efectivamente hubiesen servido la misma tras el postre (hablo en clave porque mi madre lee Koiora, y las referencias guarras debo lanzarlas con disimulo).
Así que ahí estaba, sin final feliz, sentado en un pub, viendo en la televisión un partido de fútbol entre Nápoles y Arsenal. Con lo que me gusta el futbol…
Malta mola, si, pero para venir con tus amigos/as, y dedicarte única y exclusivamente a beber como un cerdo y propasarte con tus amigas.
Como los canis libios, pero bueno, os hablaré de ellos en otro post, o delante de una caña.

Soy un gran bloguero y hago lo que quiero me lo como todo desde un palo hasta un sombrero ERO!

Ahora mismo estoy en una clase de Comunicación de Crisis, y haciendo honor a su nombre, voy a daros el coñazo ahora, que tengo una crisis.

La crisis que padezco hoy se llama Crisis de Snobismo.

¿Por qué?

Porque esta tarde me voy a Malta, y estaré allí una semana, sin nada que hacer. Me voy a buscar a mi abuela, que a sus ochentaipocos decidió que la vida española no estaba hecha para ella y que mejor ir a buscar otra vida a Malta. Pero no. No le gustó y ahora hay que ir a por ella. Y ahí empieza mi papel…

Lo que pasa es que no me apetece nada nadita el irme. Si me fuese a malta en verano con opción a pasar unos días como los de los anuncios de cerveza, pues bueno, pero ir en esta época, que sólo llueve en Malta, que no hay nadie, y que no voy a tener nada más que hacer que estar mirando para mi abuela, pues como que no.

El profesor me está mirando, voy a hacer como que copio, aunque siga escribiendo aqui.

A otra cosa mariposa. Este año en la carrera hay una asignatura que se llama Nosequé nosecuando en medios alternativos, o alguna movida así. A grosso modo es una asignatura donde aprender a hacer cosicas en internet. Yo no cogí la asignatura, soy demasiado digno, aunque después me enteré de que uno de los trabajos te convalidaba un blog si ya lo tenías hecho… Habría hecho mi vida más sencilla, pero ahora ya es tarde. Bueno, que en esa asignatura, y en ese trabajo, los alumnos tenían que crear un blog de lo que les diese la gana en un servicio gratuíto (wordpress, blogger, tumblr…) y meter textos, videos y un par de cosas más.

Ahora hay cientos de blogs de moda.

Y no tengo nada contra los blogs de moda. Que hagan lo que quieran con su tiempo, lo que no me parece normal es que quienes crean estos blogs prediquen que son “bloggeras”, y que no hay más bloguero en el mundo que ellas mismas. No quiero que se malinterprete… Vamos a ver… Que un blog es un hobby. Crear un blog con el único objetivo de vivir de él e ir granjeando seguidores por todas partes es bastante triste. Porque si os pasais por alguno de estos blogs, vereis que tienen entre 15 y 40 comentarios en todos sus posts, y todos ellos son de gente igual que se limita a decir

 

Qué bonita chaqueta! Pásate!

 

Acabo de escribir en mi blog! Te va a encantar

 

Guapísima como siempre!! Tengo una sorpresita en mi blog 🙂

Y dentro de un año todos esos blogs pasarán a formar parte de la gran montaña de blogs abandonados que pueblan la red.

No quiero decir con esto que todas las blogueras de moda sean iguales, que lo son, sino que si tienes un mínimo interés por hacer algo con futuro, al menos gástate 15 euros al año en tener un alojamiento propio, para poder tener un dominio que no se apellide blogspot o wordpress, y un diseño que no tengan 83.657 blogs más.

------------Mi outfit------------
 Bufanda------------H&M
 Abrigo------------Zara Hombre
 Jersey------------¿?
 Camiseta------------ Me la compró mi novia en Candem, soy un riquito de mierda
 Vaqueros------------Springfield
 Calzoncillos------------Fps, no sé que es
 Calcetines----------- Grises de toda la vida
 Tenis------------Adidas

P.D.: Minipunto a quien sepa a que película hace referencia el título.
 

Divagando ando VIII

Yo soy de esa gente que (y me acaba de pasar hace 10 minutos), va caminando por la calle y se queda mirando a la luna, y sufre una introspección de la hostia. Joder, ¡Que es una piedra que está a más de un quilómetro de distancia! (Al desconocer la distancia exacta, prefiero no aventurarme, y decir un dato del que sí que estoy seguro). Si esa mole flota ahí arriba, aparentemente en calma, quiere decir que hay alguna fuerza excesivamente gigante que permite que esto ocurra. Y si esa pedazo mole está ahí, sin inmutarse, ¿Qué soy yo en relación, (Además de un estúpido propenso a chocar contra una farola por mirar hacia el cielo), sino una pequeña mota afectado por esa misma fuerza? La física es… es una movida, no sé como definirlo. Todo el mundo debería tener una base profunda en física, a la mierda estudiar los tipos de árboles, o los cabos que rodean a la península ibérica. Los niños deberían estudiar de pequeños por qué la tierra gira, por qué la luna no se cae, y para que sirve, si es que sirve para algo, nuestra existencia. Es ofensivo que enseñen obligatoriamente una asignatura que se llama “religión”, cuando realmente debería llamarse “catolicismo”. Espero que cuando yo tenga un retoño, no estudie religión, o, que en caso de estudiar algo, que estudie “religiones”, y vea todos los puntos de vista. No quiero un hijo que siga a su amo supremo como un burro y que se limite a asentir y aceptar el destino como algo predefinido en su vida. ¡Que somos una mierda comparados con la luna!, no te metas en berenjenales de adoptar un Dios que ni hace una mierda por ti, ni tiene pinta de que vaya a cambiar su comportamiento en breve.
¿Qué coño (y siento el lenguaje rudo y descortés de este post) es una relación interpersonal? A mi me encanta lo que estudio (Publicidad y Relaciones Públicas), pero a veces, estoy en clase, y me abstraigo, no porque la clase sea un coñazo (que se dan casos), sino porque llego a ese punto en que la razón choca contra la realidad, y veo que estudio como vender cosas (ideas y objetos) a gente para alegrarles la vida… ¿¡Pero no veis que hay una roca de la leche volando sobre vosotros!? Un meteorito de un quilómetro cuadrado podría cargarse toda la vida en la tierra, ¿Eso no os preocupa? ¿Para qué coño querré yo un pelo más suave o un coche más molón cuando el altísimo [o altísimos (de existir alguno)] decida que mejor borrón y cuenta nueva? Estamos todos locos.
Y a medida que escribo esto me veo como un loco pregonando sobre una caja de Coca-Cola vacía.
Beba Coca-Cola.
Antes de que se caiga la luna.